VICOTEKA

Muškarac i žena se voze hotelskim liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako Vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je Vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Porodica sedi za stolom i večera. Sin pita:
• Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuden, ali ipak odgovara:
• Pa sine, ... postoji tri vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim su kao kruške, još uvek lepe, ali po malo vise. Posle pedesete su kao luk!
• Luk?
• Da, kad ih vidiš, plače ti se.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta je to zebra?
• To je konj koji navija za Partizan.

Kako je nastao bar-kod?
• Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
• Da komšija ne čuje svinju.

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Doktor pita pacijenta:
• Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
• Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!

Pita tip ciganku, prostitutku:
• Pošto pušenje?
• Dvajes evra.
• Uuu, mnoogo je ...
• Al` nema zub da osetiš!

Izveo Piroćanac devojku u grad i prođu pored pekare. Devojka reče:
• Kako ovde lepo miriše!
• Hoćeš da prođemo još jednom? - upita Piroćanac.