Sto za jednog

Ulazi Vučić u kafanu i konobar ga pita: • Sto za jednog? A Vučić odgovori: • Ma to su pogrešno preneli, ja to nikada nisam rekao!

Poslala majka sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo da plače. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, a mali odgovori da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali: • Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom? • Organ je na telefonu - usplahireno odgovori pandur.

Radašin pita Radojku: • Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš? • Jesam, kurac!

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustaje njegova majka i viče: • Darkooo, nemoj da plivaš tako daleko! Mogao bi grč da te uhvati! Par sekundi kasnije ustaje plavuša koja se sunčala pored nje i viče svome sinu: • Jovice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka: • Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge. Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka: • Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi! Posle nekih stotinak metara još jedna: • Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu! Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka: • Ah Radojka ... celim putem sam o tebi razmišljao.

Koja je razlika između Bosanca i Bosne? • Bosna ima jedno jajce, a Bosanac dva.

• Ostavila me devojka ... • Zašto? • Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe, pita za neku prijateljicu Valeriju. Ja mislio da me pita za bateriju od telefona, pa joj odgovorim: Sinoć sam je punio!

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika: • Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica. • Skinite se - reče doktor devojci. • Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene. • A pa dobro. Onda isplazite jezik.

Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam! • Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ... • Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!