VICOTEKA

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

• Marihuana ima dve mane. Prva je, da jako brzo zaboravljaš ...
• Dobro, a druga?
• Šta?
• Marihuana?
• Imam! Koliko ti treba?

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje:
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava.
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
• Biće koje bi htelo da radi, ali ne može da ustane!

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Mali Perica se potukao u školi i posle nastave zaglavi kod psihologa na "ispiranju mozga". Kudi psiholog njega, kudi, da bi na kraju zaključio:
• Perice, ne smeš da se tučeš, nije to dobro, treba da naučiš da daješ i uzimaš!
Perica se nasmeja:
• Pa baš sam to i radio!
Psiholog ga zbunjeno upita:
• Kako to misliš?
Perica ponosno ispali:
• Pa dao sam šamar i uzeo sendvič!

Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, šum topola, oseća se miris pokošene trave, Sunce prži naša znojna tela ... a mi ... kopamo kukuruz.