Kamenorezac

Vozi čovek kola, zaustavlja ga pandur i kaže: • Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim! • Nemam, nisam poneo! • E pa, moraću da Vam pišem na licu mesta! • Bolje Vi meni, nego ja Vama! • A šta ste Vi po zanimanju? • Kamenorezac ...

Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere: • Ajde Fato, skuvaj kafu, ponovo sam te vratio!

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu: • Bebo, spavaš li? • Ne. • A šta radiš? • Jedem keks. • Daj i meni malo. • A, spavam, spavam, ...

Zaljubili se koza i puž, pa kaže koza pužu: • Ja bih se udala za tebe! A puž će na to ljutito: • Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi: • Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici. • Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo? - upita pop. • Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner. • I tada si, naravno opsovao? • Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku pa golmana i opet ode u korner. • Tada si sigurno opsovao? • Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol ... • To je to, tad si opsovao? • Ne nisam ni tad, uzeo sam da šutiram penal ... Pop će iznervirano: • Pa, nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog!

Uđe plavuša u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane na sred autobusa i odjednom prdne. Razmišlja: • Šta sad da radim, poješće me blam? Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore - dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki momak i kaže: • Ma, ni blizu.

Kako se zove Branko Kockica kada legne? • Lego kockica.

Pita Mujo Fatu: • Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra? • Pa, kad razmislim, bih! • A za 10 evra? • Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?! • To smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Sretnu se Mujo i Haso nakon deset godina: • Ma gde si ti, kućo stara, nisam te video sto godina! • Pa, evo me, putovao malo po svetu, bio tu i tamo, čak sam živeo dve godine u Londonu! • London? Gde ti je to? • To ti je grad u Engleskoj, jedno 2.000 kilometara od Sarajeva. • U jebote, koja vukojebina!

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker? • Po mušicama između zuba.

Crnogorac sedi zavaljen u dnevnoj sobi: • Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ... Ona se razneži i taman htede nešto da mu kaže, a on viknu: • Zatvori vrata od kuhinje!