VICOTEKA

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Koji čovek pleni svojim pojavom?
• Sudski izvršitelj.

Kako se na Turskom kaže peder?
• U čmar aga!

Dođe mali Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Otac ga upita:
• Odakle ti te jabuke?
• Od komšije Ljube.
• Da li on zna za to? - upita ga otac.
• Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Pravi muškarci vole obline, jer samo se psi igraju sa kostima.

Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi u čaršiji i skrušeno upita:
• Fato, bona, rec’ ti meni iskreno, imam li ja kak’e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
• Eto, pravo da t’ kažem, ti si mi drugi na pop’su!  Mujo se poveseli:
• Super, bona, a ‘ko je prvi?
Fata hladno orgovori:
• Bilo ko!

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici?
• Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole dok je padala kiša. Jovica, pošto su već stigli do njegove kuće, reče Perici:
• Prespavaj kod mene da ne kisneš do kuće!
• Hoću, sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
• Pa, gde si bio?
• Išao sam kući po pidžamu!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!