VICOTEKA

• Izvukao sam sedmicu na Lotou!
• Stvarno!?
• Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Leže dve bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
• Bebo, spavaš li?
• Ne.
• A šta radiš?
• Jedem keks.
• Daj i meni malo.
• A, spavam, spavam, ...

Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Neko potroši brdo novca da bi obišao svet, a ja potrošim bocu vina i svet se okreće oko mene!

Idu Piroćanci, tatko i sin da kupe tatku odelo i gledaju razne štofove. Sin uzme štof i pogleda naličje.
• Pa što, sine, gledaš naličje štofa? Gledaj lice! – kaže tatko.
• Jes', a posle deset godina ćeš da gi prevrneš, pa sašiješ meni da nosim. Eto, zato gledam naličje!

Devojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:
• Šta je, šta bleneš?!
Zar se nikad nisi jebala?
Baba će na to:
• Ma jesam, al' mu nikad nisam oderala kožuru!

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!

Kako je Bosanac dobio ravne tabane?
• Pao mu betonski blok na glavu.

Momak razgovara sa devojkom, plavušom:
• Šta misliš o seksu pre braka?
• Užas!
• Seks?
• Ma ne, ovo drugo!

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.