VICOTEKA

• Izvukao sam sedmicu na Lotou!
• Stvarno!?
• Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
• Gde ti je glava?

Ko je najveći džentlemen na svetu:
• Penis, uvek se digne, da dama sedne!

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
• Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li?
Mujo ljutito odgovori:
• Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!

Mujo i Fata jedu škampe, a Fata se isfleka:
• Juuu, izgledam ko svinja! - zaprepasti se Fata.
• A još si se i isflekala! - odbrusi Mujo.

Muž kasno dolazi kući i zatiče poruku od žene zakačenu na frižideru:
• Ne mogu više! Ovo više ne funkcioniše, zbogom!
Muž u čudu, otvara frižider, svetlo radi, pivo je hladno, i misli:
• Šta joj je? Šta ne funkcioniše?

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
• Vo o ... vozi me pravo kući.
• Da li biste mogli da budete malo precizniji?
• Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:
• Stara koka, masna supa.
A ova će njemu:
• Mlad slon, mala surla ...

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...