VICOTEKA

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Vrhunac komšijske svađe:
• Da ti nije mene, ti ni dece be bi imao ... !

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

• Koliko si platila tu biljku? - pita muž ženu.
• Dvadeset eura - kaže ona.
• A kakva je to biljka?
• To je biljka iz porodice kaktusa.
• E pa, da si je smesta vratila toj porodici!

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Ide Lala ulicom, jede batak, oglođe ga celog i baci kost na ulicu. Neka gospođa vidi to i kaže mu:
• Mislim gospodine, ... stvarno, ... gde ide da bacate na ulicu odpatke ... ?
A Lala će:
• Ta, ovo nije od patke, ovo je od kokoške ...

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Zašto je Vitez Koja ogorčen?
• Zato što ga nisu primili u Nindža Kornjače.

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove:
• Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !?
• A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Radnik zove šefa telefonom, od kuće:
• Halo šefe, ne mogu danas da dođem na posao, pokvario mi se auto ...
• Što ne dođeš autobusom?
• Nemam autobus!

Plaćam svom psihijatru da me prati na fejsbuku. Tako preskačemo dosadne seanse, a on mi posle samo pošalje lekove.