Neće moći draga
#1059 od 10.01.2015 : Svaštara
Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1343 od 27.02.2015 : Aforizmi i grafiti
Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...
#3133 od 27.11.2017 : Svaštara
Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!
#1292 od 18.02.2015 : Svaštara
• Šta radiš u petak uveče?
• Pa u to vreme obično idem na pivo.
• A posle toga?
• Pa, ... posle toga je ponedeljak.
#1521 od 31.03.2015 : Političari
Došao ministar u dečji vrtić. Gleda dečicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uslova boravka u vrtiću!
Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa kaže pomoćniku:
• Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uslova boravka u zatvoru!
Pomoćnik se zbuni:
• Izvinite, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
• A šta ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!
#1140 od 22.01.2015 : Doktori
Pijanac je na pregledu kod doktora.
• Zaista ne mogu da utvrdim šta Vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor.
Pijanac mu na to odgovara:
• Dobro, gospodine doktore, vratiću se ja kad se otreznite!
#723 od 26.11.2014 : Aforizmi i grafiti
Osmeh i srednji prst - dve stvari koje ceo svet razume.
#3343 od 20.08.2019 : Aforizmi i grafiti
Danas sam startovao jednu ribu i definitivno je bilo hemije među nama - upotrebila je suzavac u spreju!
#3352 od 23.08.2019 : Mujo i Haso
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu, ... ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka, ... i tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pobuni i reče:
• Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
• Dok Mujo dobija, Mujo igra!
#2912 od 07.01.2017 : Lala i Sosa
Priča Mujo sa Hasom:
• Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
• A kad si ti to bio u Australiji?
• Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
#439 od 17.06.2014 : Oglasi
Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čoveka za brak, može i ružan.
Šifra: Crna udovica.