Muž mi je baš ljubomoran

• Jesi li rekla mami kuda ideš i s kim ćeš biti? - pita momak devojku grleći je u parku. • Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h. Policajac započinje razgovor: • Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 3.000 dinara kazne, znači Vaša kazna je 9.000 dinara. Vozač odgovara: • Ali ja poznajem vašeg načelnika. • U redu je to, ali kazna je 9.000 dinara! • Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom! • Cenim ja to, ali kao što rekoh, kazna je 9.000 dinara? • Ali mi smo kućni prijatelji! • Pa pozovite ga telefonom! Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan. Policajac nastavlja: • I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola.

Kopali neki kanal Amerikanac, Rus i Crnogorac. Kopa Amerikanac i posle 200 metara naiđe na žicu, pa kaže: • Amerikanci su pre 200 godina imali telefon. Kopa Rus 300 metara i nađe kabl, pa kaže: • Rusi su pre 300 godina imali telefon. Kopa Crnogorac više od 400 metara i ne nađe ništa, pa kaže: • Crnogorci su pre 400 godina imali mobilni!

Žali se jedan Piroćanac: • Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe, a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže: • Pisss, maco! Mačka samo podigne dva prsta i kaže: • Peace, baba!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža. • Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali? • Dva puta.

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita? • Velebajt

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Zemunac priča starijem bratu: • Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: "Izvini, ne plešem sa detetom"! • I, šta si joj rek'o? • Rek'o sam: "Izvini, nisam znao da si trudna"!

Pita Perica tatu: • Tata, kako leti avion? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A tata, koliko je zemlja velika? Tata odgovara: • Ne znam. Perica opet pita: • A kako nastaju oblaci? Tata odgovara: • Ne znam? A Perica opet pita: • Tata, ljutiš li se ti što ja tebe svašta pitam? Tata ponosno odgovara: • Naravno da ne, kako bi inače naučio?