Dvesta na sat
Vozio Ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
• Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga.
• Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
• Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga:
• Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
• Ko je?
• Policija.
• Šta hoćete?
• Malo da popričamo.
• Kol`ko vas ima?
• Dvojica.
• Pa popričajte.
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde je sakrio partizane.
• Cigo, gde su partizani?
• Neću da kažem.
• Cigo, ubićemo ti dete.
• Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
• Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
• Neću da kažem, ubijte je ...
I oni je ubiju.
• Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
• Ma dobro, bre, u podrumu su! - odgovori ciga.
Šta znači ako te žena zagrli i poljubi kad dođeš uveče kući, lagano te izmasira po leđima, pomazi po kosi, posluži ti večeru a zatim pozove u krevet?
• Znači da si ušao u pogrešnu kuću!
Doktoru zazvoni kućni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Javlja se i vikne:
• Dolazim odmah!
Žena ga upita:
• Dragi, zar je tako hitno?
• Veoma hitno, draga! Već su tri doktora tamo!
Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Žika kaže:
• Ostao je gore, otvorio dućan.
• Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
• Pa lepo! Pajserom!
Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
• Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.
Na ribljoj pijaci:
• Pošto Karaš?
• Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!
Piše Fata majci:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata majci za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Sledeće nedelje Fata ponovo piše majci:
• Draga mama, mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Od čega zavisi boja penisa?
• Od boje karmina.
Kako Piroćanac greje oca i majku?
• Nađe im po jedan panj sa mnogo čvorova. Onako matori, oni cepaju panjeve i nikako ne mogu da ih iscepaju, ali se zato dobro zagreju cepajući.
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.
Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.
Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.
LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
- MALI OGLASI
- AKCIJSKI KATALOZI
- KUHINJA
- •Najnoviji recepti
- •Najbolji recepti
- •Pošalji recept
- •Predjela
- •Jela i prilozi
- •Pekarski proizvodi
- •Deserti
- •Pića
- •Zimnice
- CENOMANIJA
- BLOG
- VICOTEKA
- KONTAKT
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo