Svi muškarci su isti

Majka prebacuje ćerki: • Ako sam ti rekla da su svi muškarci isti, ti to ne moraš da proveravaš baš svakog dana!

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji? • Ako onaj pre vas nije ustao.

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli: • Da sam juče umrela, ne bi znala da ga tako puni.

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka: • Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video! • Ma ne mogu, zeko, jedem. • Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se! • Neću! - odbrusi mu meda. Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže: • Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...

• Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem! • Zašto? Vi ste musliman? • Ne bre, žena mi se zove Vera i ima 120 kila ...

Vrati se Perica iz škole i tata ga pita: • Perice, da li si popravio onu jedinicu iz matematike? • Nisam, tata, upisana je hemijskom olovkom.

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionera: • Možete li da mi usitnite ovih 70 evra? • Eh, gospođice, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat. • Iju, teško meni, pa ja sam onda silovana!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

SMS dopisivanje sa plavušom: • Lepa si. • Hvala. • Jesi li zauzeta? • Ne, dosađujem se. • Ma ne to, nego u vezi? • U vezi čega? • Ništa, ostani lepa, ćao.