VICOTEKA

Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu.

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.

• Ja neću stići, uzmi dete iz vrtića.
P.S.
• Ne brini, prepoznaće on tebe!

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Perica:
• Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?
Ćale:
• Onaj gore, sine.
• E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Umre muž. Par meseci kasnije umre mu žena i dolazi u Raj. Kada je tamo ugledala muža, odmah je dotrčala do njega i rekla:
• Ljubavi, baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
• Ma, odjebi veštice! Pop je jasno rekao: Dok Vas smrt ne rastavi!

Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar:
• Oćeš li u pakao ili u raj?
Odgovara carinik:
• Ja bih negde između, ako može na granici.

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.

Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
• Prezime.

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!