Reći ću ko je otac

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Otišao pandur da kupi taksene marke na trafici i pita prodavačicu: • Imate li taksene marke od pet dinara? • Imamo! • A pošto su?

Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro! • Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo! • To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže: • Jao, vidi broš! A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže: • Nije broš, nego lančić!

Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi. • Oče, zgrešio sam. Jebao sam mačku. • A kako to? – upita pop. • Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao. Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže: • Je l’ vidite, oče, kako se to radi, a ne drž’ je, Milutine, drž’ je, Milutine!

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršala 5kg. • Kako? - pitaju je. • Mrkva, luk, krompiri, blitva ... • Kuvala ili pržila? - zapitaju one. • Kopala, ba.

Šta piju programeri kada ih savlada grip? • C++ vitamin.

Bio jednom jedan vrabac i obzirom da je dolazila zima, odlučio je da leti na jug. Pošto je bio mali i spor, a tamo gore u visinama hladno, zaledio se i pao na zemlju. Da bi stvar bila gora, naišla je krava i pokakila se na njega. Međutim, njemu je tu bilo toplo i on se brzo oporavio. Bilo mu je toliko lepo i toplo da se čak i raspevao. Cvrkutanje je čula mačka, koja je došla, raskopala balegu, pronašla vrapca i pojela ga. Naravoučenije: Nije ti neprijatelj svako ko se pokaki na tebe, a nije ti prijatelj ni svako ko te iz govana vadi. Ako ti je lepo i udobno, začepi usta i ćuti!

Žene su nervozne samo u tri slučaja: • Kada dobiju, • Kada ne dobiju, • I kada bi trebalo da dobiju ... Inače su skroz OK!

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: • Zeko, daj mi malo. • Beži bre, budalo. • Malo samo, zeko, jedan dim. • Ajd', ali samo jedan dim. Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga: • Dabre, jesi l' malo povukao, a? • Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeke i kaže: • Zeko, daj mi dim, molim te. • Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao dim, a vidi na šta ličiš sada!

Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala: • Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori? • Imam - odgovari Crnogorac. • A u Vojvodini? • Tri puta više - odgovara Crnogorac. • Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila? • Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac. • Pa koze - reče mu Lala.