VICOTEKA

Upadne lopov u kuću, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
• Pare ili život?
A plavuša će na to:
• Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.

Nakon šest meseci zabavljanja, kaže devojka mladiću:
• Dragi, vreme je da me predstaviš svojoj porodici.
• Neće moći, draga, žena mi je na poslu, a deca u školi!

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Dolazi žena i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
• A šta ti je rekao zubar?

Baba otišla kod doktora i kaže:
• Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
• Odlično! Inače, kako vam je muž?
• Ma jeftino! Samo 10 eura!

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju.
• Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
• Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
• Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi?
• Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
• Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svom motorciklu uzevši radio:
• Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
• Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
• Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
• Tim bolje - kaže šef.
• Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
• Gradonačelnik?
• Važniji.
• Poslanik?
• Važniji.
• Predsednik vlade?
• Ma, još važniji.
• Dobro - kaže šef - pa ko je?
• Ja mislim da je Bog.
• Zašto misliš da je Bog?
• Šefe, šofer mu je Papa!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 eura.
• Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ...
• E, pa onda je 200 eura.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Šta radi Čak Noris na Novom Beogradu?
• Beži iz Zemuna!