VICOTEKA

Pričaju dve babe:
• Prestala sam da psujem - kaže jedna.
• A ja više ne verujem u boga - kaže druga.
• Sereš?
• Ne, krsta mi.

Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
• Pečeno pile!

Kada piješ, najvažnije je da imaš meru. Evo ja, na primer, imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od tri meseca.

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo pita:
• Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata odbrusi:
• Ma, jebe mi se!
Mujo, sav srećan:
• Odlično, i meni, samo ... nisam znao kako da te pitam!

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Koliko je dugačka sekunda?
• Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.

Kako se zove žena Brus Lija?
• Brusilica

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Polovina mladih u Srbiji vidi bolju budućnost. Druga polovina nema para da kupi drogu.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. 
Naiđe žena i vikne: 
• Au, iju!! 
A Crnogorac viknu: 
• Ne boj se jadna, držim ga.

• Halo, dobar dan, da li je to Društvo za zaštitu životinja?
• Jeste, izvolite?
• Pa, evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!