VICOTEKA

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!

Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak ...
• Ne prekidaj me dok sabiram!

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
• Hoćemo li autobusom ili ćemo peške?
Tek će drugi:
• Šta pre naiđe.

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

Prostitutka na pregledu kod ginekologa:
• Vi imate dosta 'gubitaka' tokom ciklusa?
• Pa, od 500 do 1000 eura!

Mujo pita Hasu:
• Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
• Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?

Muž i žena slave 25-godišnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao:
• Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače ...
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske ...
• Nema veze, ... htela bih da vidim, ... a pošto znam da si ti stidljiv, kupila sam karte za oboje. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
• Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla ... Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
• Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
• Ah draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu ...
Ženi je sad sve sumnjivo, ali rešava da ne kvari veče. Predstava počinje ... striptizeta se svlači ... dođe do gaćica i pita:
• A ko će mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
• PETROVIĆ! PETROVIĆ!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar ... Muž za njom trči ...
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stiže i seda do nje. Kola kreću, a taksista:
• Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili prethodnih večeri, a večeras - baba!

Prolazi čovek kroz bolnički hodnik i ugleda kako dva doktora tuku pacijenta:
• Šta je ljudi pobogu, zašto bijete čoveka?
• Tri meseca ga lečimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!

Prva bračna noć, Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
• Mujo, meni hladno, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
• Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
• Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo ti onako ležeći, okrenutih leđa, protrlja Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati više i kaže ona Muji:
• Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
• Pa, eto, odakle tebi vuče promaja!

Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.

Čovek imao pripitomljenog majmuna i često ga izvodio u šetnju, a ponekad u kafanu gde su ga gledali radoznali ljudi. Jednog dana čovek je ušao sa majmunom u kafanu, seo za sto, poručio piće, a majmunu dao kesu kikirija. Majmun počeo da jede kikiriki, ali pre nego što stavi zrno u usta stavi ga sebi u zadnjicu, zatim izvadi i onda pojede. Jedan od radoznalih upita čoveka:
• Šta radi ovaj majmun sa kikirikijem?
• Opametio se otkad je progutao loptu od bilijara. Sad ne jede ništa dok ne proveri da li jelo može da mu prođe kroz zadnjicu.