Odžačara udario auto

Pričaju dve plavuše: • Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto? • Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi: • Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh? • Naravno da jeste, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.

• Zašto su brushalteri skuplji od muških gaća? • Zato što je mleko uvek skuplje od jaja ...

Pitaju plavušu: • Vaše znanje iz književnosti? Plavuša odgovara: • Imam odlično znanje! • Ok, ko je bio par sa Romeom? • Alfa!

Volite svoje žene, jer nikada ne znate šta mogu da Vam stave u večeru.

Šta radi devojka između dva Slovenca? • Smeta!

Izlazi pandur iz pekare, dolazi do svog kolege i kaže mu: • Ako pogodiš koliko imam kifli u kesi, daću ti obe.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Manijak iz parka prati te ko senka, možda samo hoće da ti da Rumenka!

Mujo i Haso sede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sedi na noši i kenja: • Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji. • Otkud znaš? - upita Mujo. • Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.

Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro! • Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo! • To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!