VICOTEKA

Pričaju dve plavuše:
• Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto?
• Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!

Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Kako plavuša pravi džem?
• Oguli krofnu.

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
• Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
• Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku oseti snažan udar u zadnji deo kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
• Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
• Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
• Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
• Želim, želim, ... da budem beo! ...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

Neko svoju grešku ispravi, ... a neko oženi.

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita:
• Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb.
• Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.