Odoh po ključ
#3302 od 25.12.2018 : Plavuše Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
• Vi uđite, a ja odoh po ključ!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#980 od 29.12.2014 : Svaštara • Halo, je l' to hitna?
• Da.
• Treba mi hitno 100 evra.
#3373 od 03.02.2020 : Pitalice Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.
#256 od 08.06.2013 : Mujo i Haso Kaže Haso Muji:
• Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje!
• Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!
#1651 od 23.04.2015 : Mujo i Haso Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!
#2751 od 04.09.2016 : Babe • Bako, bako, što su ti tako velike oči?
• Ćuti dete, deda popio viagru!
#1790 od 18.06.2015 : Mujo i Haso Kaže Fata Muji:
• Uvek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem stomak ...
Mujo:
• Aaa? Pa je l' to pomaže?
• Pomaže, moj Mujo, ... pomaže ... da vidim vagu!
#730 od 27.11.2014 : Crni humor Kada muškarac govori ženi provokativne aluzije to je seksualno uznemiravanje, a kada žena govori muškarcu prostakluke onda je to 85 dinara po minutu + PDV.
#843 od 12.12.2014 : Plavuše Ulazi plavuša u prodavnicu i traži:
• Litar kisele vode, molim!
• Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac.
• Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.
#2363 od 16.01.2016 : Mujo i Haso Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...
#461 od 22.07.2014 : Svaštara Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!