Vratio se po ciglu
#124 od 15.03.2013 : Piroćanci Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1173 od 29.01.2015 : Crnogorci Nakon kongresa lekara, jedan doktor 'zaglavio' u hotelskoj sobi sa nekom koleginicom. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
• Po veštini tvojih ruku, tvoja specijalnost je verovatno ginekologija.
• Tačno, a ti si kolega, verovatno, anesteziolog.
• Pa kako si samo pogodila?
• Nisam ništa osetila.
#444 od 18.06.2014 : Svaštara Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i reši da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu:
• Dajte mi onu veliku sivu harmoniku.
Trgovac:
• Vi ste bubnjar, zar ne?
• Pa da, kako znate?
• To nije harmonika, nego radijator!
#2928 od 19.01.2017 : Policajci Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
#1178 od 29.01.2015 : Svaštara Uđe domaćin u štalu kad tamo – kobila crkla. Počne on da jauče, to je jedina kobila koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
• Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, kobila će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored kobile. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kobilu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
• Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i obila.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor – otac, brat i kobila leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
• Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu – 25., 26., 27. put i – vila doživi srčani udar i umre. Na to će sin:
• Oćeš ti 25 puta, ... i kobila je crkla posle 15. puta, a nećeš ti!
#1801 od 18.06.2015 : Bračni Nalaze se dve prijateljice na jutarnjoj kafi:
• Nešto si besna ...
• Ma pusti me molim te. Vratio mi se sinoć muž sa službenog puta.
• I šta, ... nije ti ništa kupio!?!?
• Ma nije to, kupio je. Nego onako umoran i znojav ode da se istušira i ostane mu poslovni mobilni na stočiću u sobi. On taj mobilni čuva kao oči u glavi i ne dozvoljava nikome da ga dira. ... I ja uzmem da vidim koga ima u kontaktima.
• Iii ???
• A mož' misliti, nađem stavku ... BESPLATAN SEX ...
• I, ... jesi l' nazvala?
• Pa, normalno da jesam.
• I ko ti se javio?
• Pa niko.
• Kako niko?
• Pa lepo, zazvonio je moj mobilni, ... KONJINA JEDNA KONJSKA ...
#2056 od 19.09.2015 : Doktori Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
• Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!
#653 od 15.11.2014 : Svaštara Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te briga!
#766 od 03.12.2014 : Svaštara Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš ... znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom da liznem?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila ...
#3307 od 11.01.2019 : Pitalice Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
#72 od 13.03.2013 : Doktori Pričaju dve komšinice:
• Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
• Ja bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
• Pa, čujte, vidim da Vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
• Oprostite, molim vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim da je počeo rat.