VICOTEKA

Šta urade naši fudbaleri kada pobede Argentinu?
• Ugase playstation!

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom 'Sex i vitkost'. I sad jedan debeli čovek vidi priliku da brzo smrša i da se seksa. Dođe on, uplati unapred i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kilogrami će sve brže nestajati. I tako, ... uđe on u prvu sobu, kad ono unutra prekrasna gola devojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže:
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trči on, ali nikako da je stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još lepša devojka sa još većim grudima i lepšom guzom.
• Uhvatiš me, jebeš me!
Trčao on za njom dugo vremena, al' ona ipak brža i pobegne mu. Onda onakav znojav i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35cm, koji mu kaže:
• Uhvatim te, jebem te!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će:
• Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super?!
Tad naiđe medicinska sestra:
• Nemojte se prerano radovati, morate ga čuti kada mu izvučemo cuclu iz guzice!

Danas u taksiju, taksista razvezao jezik ...:
• Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim ...
• Skreni levo - rekoh kratko!

Seljak Rade kuka kako nema para i ne radi nigde. Ode kod svog kuma koji radi u pošti kako bi mu pomogao da se   zaposli.
• Kume, daj nešto da radim, zaposli me negde, pomagaj.
• Gde da ti nađem posao, znaš kakvo je stanje.
• Ma daj bilo šta!
• Pa, uskoro će izaći konkurs za poštara, prijavi se, srediću da te prime.
• Jok, kume, znaš da sam nepismen, nemam ni jednu godinu škole, ne mogu da radim kao poštar.
• Onda idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se plaća.
Ode Rade u Ameriku, radi po celi dan. Nakon nekoliko godina kupi kuću, kola, para koliko hoćeš. Preseli se u   Meksiko, oženi se, žena bogatašica. Kupi on ranč u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj i veliku kuću. Dođu ljudi   iz naftne kompanije kod njega i kažu mu da ima nafte na njegovom ranču. Dogovore sa sa njim da im dozvoli da rade   na iskopavanju nafte i naprave ugovor vredan milione dolara. Rade oduševljen! Ostaje još samo da potpišu ugovor. Kaže čovek iz naftne kompanije:
• Rade, potpiši ovde.
• A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici.
• Rade, moraš baš ti da potpišeš.
• Ne mogu, ja sam nepismen, nemam ni jednu godinu školovanja.
• Kako si nepismen?! Odakle ti ovolike pare kada si nepismen? Šta bi tek bio da si pismen?
• Eh, da sam pismen, bio bih poštar u selu!

Potukla se dva čoveka na ulici. U sred tuče naiđe policajac, razdvoji ih i pita:
• Kako se zovete?
• Zoran Matić - kaže prvi.
• Zoran Dragović! - kaže drugi.
Policajac im na to ljutito kaže:
• Sram vas bilo, braća, pa se bijete!

Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i započinju priču o deci. Prvi pita:
• Kaži mi kako ti je ćerka, dugo je nisam video?
• Prijatelju moj, onda je odlično. Stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u jakoj privatnoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka?
• Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj firmi, ali ja ne umem to da ispričam tako lepo kao ti ...

Sedi policajac u kancelariji. Neko mu pokuca na vrata i on upita:
• Ko je?
Drugi odgovara:
• Ja sam.
Tek će onaj u kancelariji zbunjeno:
• Ja?! Pa nema šanse ...

Šta je to nesporazum?
• Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?