Ugase playstation

Šta urade naši fudbaleri kada pobede Argentinu? • Ugase playstation!

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. • Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. • Imam, baba, porculanske. • Koliko ti oni koštaju? • 500 eura. • Imaš li, sinko, neke jeftinije? • Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura. • Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. • Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju. • Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje: • Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

Zovne plavuša JAT i pita: • Koliko ima između Beograda i Njujorka? • Samo trenutak. • Hvala, doviđenja.

U nekoj prodavnici: • Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac. Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita: • A sad?

Šta je impotencija? • Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: • Aj’ mi napiši na ruci svoj autogram. Čola joj objasni: • Obrisaće se ako ti ga tu napišem. • Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa? • Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Pita Fata majku: • Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? Na to će mati: • A koji se film daje? • Horor – odgovori Fata. • E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže. • Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata. • A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati. • Pa, mogu li barem gledati komediju? • Možeš – kaže mati ... I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara: • Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže: • Jesi li čuo šta ima novo? • Šta? • Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada. • Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...

Došao u Crnu Goru novopečeni gazda iz Rusije, pa kaže svom čoveku: • Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao. • Nema problema šefe, sutra su tu. Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka. Gazda pita: • Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22. • Pa šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca. • Koji će mi moj četiri Bosanca? • Pa da ih istovare.

• Gde ideš to baba? • Idem do groblja sine. • A, je l' se vraćaš?