VICOTEKA

Šta urade naši fudbaleri kada pobede Argentinu?
• Ugase playstation!

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Sedi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze trojica motociklista obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motociklisti prokomentarišu:
• Ovaj ovde što je bio – nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:
• Ma, ni čoveka ni šofera, ne ume ni da se isparkira. Eno, vozio je u rikverc i pregazio tri motora.

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže:
• Jesi li čuo šta ima novo?
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Nije težak put do slave. Težak je put od slave do kuće.

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Mlada dama došla kod ginekologa:
• Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.
• Koliko često imate seks?
• Tri do četiri puta dnevno.
• Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.