VICOTEKA

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Službenik za naplatu parkinga prilazi mladom gospodinu koji je upravo uparkirao svoj auto:
• Gospodine, danas ne smete ovde da parkirate auto. Ovuda danas prolaze članovi Vlade.
• Ne brinite. Imam kasko, osiguran je od krađe. - odgovori čovek.

Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide gusku i reče joj:
• Molim te idi po gazdu, ne mogu da se izvučem.
Guska ode i vraća se sa mercedesom, pa reče konju:
• Nema gazde, ali uhvati se za branik pa ću te povući.
Izvuče ona konja, prošlo par dana kad i guska upade u živi pesak i poče dozivati konja:
• Molim te odi po mercedes, ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
• Nemam ja mercedes, nego, ... ja ću opkoračiti pesak,  a ti se uhvati za moju kitu.
Tako on izvuče gusku. I, ... šta je poenta ove basne?
• Paaa, ... ako imaš kitu kao konj, ne treba ti mercedes da pokupiš gusku!

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
• Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

• Šta radiš?
• Evo, bio na trčanju!
• Aha, jesi li povratio kondiciju?
• Povratio jesam, kondiciju nisam.

Izvede učiteljica Pericu pred tablu i kaže mu da nacrta nešto okruglo. Perica uzme kredu i nacrta zadnjicu.  Učiteljica se naljuti i izbaci ga iz učionice. U tom trenutku naiđe direktor škole pita ga:
• Perice šta radiš ispred učionice?
• Izbacila me učiteljica.
• A šta sada radi učiteljica?
• Ma, eno je pred tablom, briše dupe.

Iza svakog uspešnog vegana stoji razočarana baba.

Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, loše sam volje, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je Vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da slike u stvari vrede 2 do 3 miliona ...
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!

Zaljubila se Fata, ali odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno nedelju dana, odluči ona da ode kod babe gatare da joj pomogle.  Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
• Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
• Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom:
• Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar.
• Da, prethodni stanar je bio hemičar.
• Znači, ovo su hemikalije ...
• Ne, to je hemičar.