VICOTEKA

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!

Pita mama Pericu:
• Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
• Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Kako plavuša pravi pekmez?
• Tako što ljušti krofne!

Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:
• Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!

Nakon dva sata brljanja po tanjiru Perica kaže mami:
• Mama, ja ne volim ovu ribu.
• Zamisli da je nešto što voliš, pa pojedi.
• A ti zamisli da sam pojeo, pa odnesi tanjir!

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Stariji čovek u kupeu voza kaže svom saputniku:
• Kako je čudno obučena ta devojka!
• Pogrešili ste, to je moj sin!
• Vi ste mu, znači, otac?
• Ne, ja sam mu majka!