Obesio se onaj što nas je mirio

#2229 od 24.11.2015 : Bračni
• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2314 od 25.12.2015 : Životinje
Šeta konj po šumi i upadne u živi pesak. Pokušavajući da se izvuče vide gusku i reče joj:
• Molim te idi po gazdu, ne mogu da se izvučem.
Guska ode i vraća se sa mercedesom, pa reče konju:
• Nema gazde, ali uhvati se za branik pa ću te povući.
Izvuče ona konja, prošlo par dana kad i guska upade u živi pesak i poče dozivati konja:
• Molim te odi po mercedes, ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
• Nemam ja mercedes, nego, ... ja ću opkoračiti pesak,  a ti se uhvati za moju kitu.
Tako on izvuče gusku. I, ... šta je poenta ove basne?
• Paaa, ... ako imaš kitu kao konj, ne treba ti mercedes da pokupiš gusku!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 83 Ocena: 
#1402 od 09.03.2015 : Babe
Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
• Gospođo, poznajete li me?
• Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja Vas dobro poznajem ...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
• A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
• Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas da je najlošiji advokat u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša žena. Da, da, dobro ga poznajem ...
Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
• Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li i mene, idete obojica pravo u zatvor ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#2647 od 26.06.2016 : Aforizmi i grafiti
Muškarci su kao Bluetooth. Konektuju se na vas kad ste u blizini, ali traži druge raspoložive uređaje kada niste tu.
Žene su kao WiFi. Vide svaki raspoloživi uređaj ali se konektuju samo na najjači.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 51 Ocena: 
#2448 od 08.03.2016 : Svaštara
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete kući do ponoći, a sad je pola tri. Drugo, ... rekao sam da nema alkohola, a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da ... čekaj bre ... idiote, ova devojka nije moja ćerka!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 49 Ocena: 
#1180 od 29.01.2015 : Mujo i Haso
Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 44 Ocena: 
#2859 od 25.11.2016 : Mujo i Haso
Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali posle nekog vremena i njima, pa dođu oni pred Muju da se izmire:
• Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
• Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 84 Ocena: 
#2861 od 27.11.2016 : Bračni
Kaže žena mužu:
• Dragi, sutra mi je rođendan!
• Odlično! Imaš li kakvu želju?
• Imam, počinje sa ‘S’, a završava sa ‘EKS' ...
• Ajde majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 91 Ocena: 
#1536 od 03.04.2015 : Svaštara
Taman sam seo na šolju kada sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide nekako, dobro sam!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao da izađem što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne, ... trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, ... nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 18 Ocena: 
#2216 od 23.11.2015 : Pitalice
Kako se zove seks na podu?
• Podjebavanje.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 43 Ocena: 
#267 od 09.06.2013 : Perica
Moli se Perica Bogu pre spavanja:
• Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ču to njegova mama, pa će njemu:
• Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
• Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 35 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.