VICOTEKA

• Tata, kad sam bio mali, sećam se da kada se ti i mama posvađate uveče, lete tanjiri, šerpe, ... a ujutru oboje cvrkućete. Sad po 3 mesece ne progovarate ni reč posle svađe?
• E sine, pre neku godinu, obesio se onaj što nas je mirio ...

Dve plavuše pričaju o svom prvom seksualnom iskustvu. Prva se pohvali:
• Ja sam svoj prvi seks imala sa četrnaest.
Druga plavuša će zgranuto:
• A ja sam svoj prvi seks imala samo sa trojicom!

Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
• Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.

Ne jebe lep, već bogat. Ne lažite ove uporne, dosadni su.

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Kako ciga proverava da li mu je žena trudna?
• Gurne ženi dole bakarnu žicu, pa ako je nešto povuče unutra, trudna je.

Milica, došla sva uplakana kod majke i natečena. Majka je sva zabrinuta upita:
• Šta ti se desilo, crna kćeri! Desno, oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
• To me je muž sredio!
• Kako muž, pa ja sam mislila da je on na službenom putu?
• To sam i ja mislila ...

Chuck Norris je uspeo da udari Kiklopa među oči.

Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
• Zato što ne mogu da pronađu toliko ljudi koji se ne poznaju.