Nešto je boli grlo

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno: • Tato, šta to radite, bre?! • Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim! Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog: • De ti je majka? • Nešto je boli grlo, otišla kod komšije da se leči.

Muž se žali ženi: • Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! • Kako znaš da je on, možda sam ja? • Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi ...

Razgovara majka sa sinom Zemuncem: • Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu! • Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!

• Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim? • Srećo, isključi prednju kameru!

Zaustavio policajac plavušu: • Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu! • Ali nemam! • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe. • Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo. • A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Dolazi Haso na autobusku stanicu, kad ima šta da vidi, jaran Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje svojim očima, pa zaustavi Muju i pita ga: • Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse? Mujo se nasmeja i odgovori: • Jarane, jedan od njih mi je udario taštu, al' ne znam koji ...

Već je uveliko pala noć kada se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga: • Jesi li šta pogodio? • Jesam, dušo ... • Je li u kuhinji? • Ne, u bolnici je ...

Sedi Mujo za stolom i pita: • Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • Da nije zagonetka!? • Jest Fato, zagonetka, reci odgovor. • Odgovor. • Joj glupe žene, odgovor na pitanje? • Koje pitanje? • Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle? • A to ... Mujo na magarcu.

• Ja, inače, ne pijem. Samo ponekad popijem čašicu, dve. A kad popijem dve čašice onda sam drugi čovek ... a šta sve i koliko može da popije taj drugi čovek, ja to ne znam.

Jednog jutra u gradski autobus ulazi čovek koji sav smrdi na alkohol i seda na sedište pored sveštenika. Kravata mu umrljana od hrane, lice umrljano ženskom šminkom, a iz džepa mu viri poluprazna flaša votke. Čovek otvori novine i poče da ih čita ... Posle pet minuta, spusti novine i upita sveštenika: • Svešteniče, recite mi šta uzrokuje artritis? Sveštenik pogleda čoveka, pa mu reče: • Sine moj, uzrok artritisa leži u raskalašnom životu, u druženju sa prostitutkama i ljudima sumnjivog morala, u neprekidnom ispijanju alkohola, u nemoralu prema bližnjima, ali i iz manjka lične higijene ... Čovek začuđeno pogleda sveštenika, i promrmlja sebi u bradu: • Neka sam proklet, hmmmmm ... - i ponovo podiže novine i nastavi da ih čita. Sveštenik se pokaja što je bio tako oštar na rečima i poče da se izvinjava čoveku: • Strašno mi je žao, nisam smeo da Vas ovako oštro iskritikujem ... Nego, recite mi, koliko dugo bolujete od artritisa? Čovek zbunjeno pogleda sveštenika i reče: • Svešteniče, ja nemam artritis, ... nego piše u novinama da ga Papa ima.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore: • Neka skine celofanče da se zaraduje dete!