Soja i vibrator

Kakva je razlika između soje i vibratora? • Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Za razliku od glave, stomak javlja kada je prazan.

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj: • Vidi seljanku kako se utegla!

Šta je vrhunac pijanstva? • Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.

Žali se student cimeru: • Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici. • I šta je odgovorio? • Sine, čuvaj se automobila!

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi: • Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah. • Zašto? • Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor: • A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu? • Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika ... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo po neka crna. Kad odjednom Ciga se uspaniči: • Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

Pita Ciga svoju ženu: • Je li Zorka, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar? • Pa, Miko bre, perem je sa sapun, sa deterdžent, sa čega nađem ... • Eee, Zorka, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio teška tvrdica, reče: • Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, dobri moj prijatelju. • Ta nemojte tako, gospo`n popo. Platite Vi meni, a Vama neka Bog plati, pošto Vi s njim, ako ćemo pošteno kasti, imate bolje veze nego ja.

Brijući mušteriju, brica ga dva puta poseče. Da bi popravio utisak on započinje razgovor: • Jeste li dolazili ranije kod nas? • Ne, ruku sam izgubio u ratu!