VICOTEKA

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke?
• Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Umrla Stanojka. Iznose je iz kuće u sanduku i slučajno lupe sandukom o štok vrata. Iz sanduka se začu jedno bolno:
• Uhhh!
Otvore sanduk, kad Stanojka živa. Posle još deset godina braka sa Živadinom, umre konačno Stanojka. Ponovo je iznose iz kuće u sanduku, kad trči Živadin i viče na sav glas:
• Pazite na štok, jebem vas smotane.

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi:
• Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah.
• Zašto?
• Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Ne usisavajte kuću sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio sa usisavanjem cele kuće i potom shvatio da usisivač nije bio uključen!

Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat.
Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
• Jesi li siguran da ne vidiš ništa?
• Jesam. Eno vidite onu muvu na zidu?
• Da, vidim.
• E pa, ja je ne vidim!