VICOTEKA

U sred noći probudi žena muža i kaže:
• Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se u sred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
• Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje potencijalnog kupca:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?

Sedi Vučić, gleda svoj lik u ogledalu i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji političar u Srbiji?
A ogledalo odgovori:
• Aleksandar Vučić je najpopularniji političar u Srbiji.
Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje:
• A ko je najbolji premijer na Balkanu?
• Aleksandar Vučić je najbolji premijer na Balkanu.
Njegova žena pokuša nešto da mu kaže, ali on je prekide:
• A ko je najveći reformator na svetu?
• Aleksandar Vučić je najveći reformator na svetu.
Na to će njegova žena:
• Deseti put ti kažem, to nije ogledalo, nego televizor, a to što čuješ je dnevnik na Pinku.

Pošto nije mogo na vrši veliku nuždu, neki fini stariji gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 evra u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će Vam zinuti dupe za 100 evra!

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prelepu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-ja!
• Aaa, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

• Ćao, šta piješ?
• Beži seljaku, čekam dečka!
• Seljanko, ja sam konobar.

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Prvi reče:
• Medicinu, bako.
• A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
• Građevinu, bako.
• A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
• Istoriju umetnosti!
• Šta?
• Istoriju umetnosti!
• A je l', ... tebe baš bole kurac za baku?

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
• Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam ...
Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore nije još dobro ...
I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici - reče Suljo.
• A ko je ova gola žena na slici? - pita vlasnik galerije.
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje? - radoznalo će vlasnik galerije.
• Huso.
• A gdje je Mujo?
• U Zenici, ba.

Učiteljica pita Pericu:
• Je li, ko je razbio prozor?
• Zaista ste glupi ako mislite da ću odati rođenog brata?