U pola noći

U sred noći probudi žena muža i kaže: • Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila mala i kad sam se u sred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi, zagrlila i poljubila. A muž će: • Pa ti stvarno nisi normalna!? Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

• Pokušavam da te zaboravim, ... ne zovi me više. • Pa ti si mene zvao, a ne ja tebe. • Pa šta, nemoj da se javljaš!

• Zamisli - prepade žena muža koji se kasno noću vraća kući - Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me! • Gde je taj gad? - besno viknu muž. • Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. • Šta?! Tek malopre?! - potrešeni suprug klonu na kolena. • Onda je on ... Ona klimnu glavom. • Čitav dan? - opet će muž. Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju. • Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć? Golubica smerno spusti glavu: • Nisam ja zvala, nego on!

Na sudu, sudija pita optuženog: • Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba? • Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi ...

Novi ministar daje svoj prvi interviju: • Prethodna Vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak napred.

• Joj doktore, boli me, evo tu ... stomak ... • Dobro, dobro, sad ćemo pogledati, hajte vi skinite se. • Ajoj doktore, mene je sram, aj' ti prvi!

Upada lopov u autobus i drekne: • Ruke gore, ovo je pljačka! Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa: • Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!

Pričaju dve žene i jedna kaže: • Ja sam, kad sam bila mala, držala bubamaru i pitala je: Bubamaro, bubamaro, pokaži mi put gde ću se udati? - i bubamara odleti na stranu gde sam se udala. Druga će na to: • Ja kad sam pitala bubamaru, ona se okrenula na leđa, digla noge i krepala!

Došao Mujo kod Hase u posetu, a Hasi oba uha u zavojima: • Šta si to uradio, bolan? • Ma pusti, peglao košulju kad zazvoni telefon. Umesto za telefon, ja se uhvatim za peglu i opečem uho. • A šta ti se desilo sa drugim uhom? • Pa, ... hteo sam da nazovem hitnu.

Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. • Moja žena je pevačica - kaže Mujo - a tvoja? • Moja je muzičarka. • A koji instrument svira? • Ne svira ona nijedan instrument, ona muze krave!

Uhapsili panduri Cigu: • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Pošalju panduri jednog da proveri. Vraća se on i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Oni opet udri, udri, udri po njemu. • Ime, prezime, adresa? • Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10. Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da proveri, možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže: • Ne živi tamo niko sa tim imenom. Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz. Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija: • Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovde, oće platiš pivo?