VICOTEKA

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
• Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ... de li je, de li je ...

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
• Pošaljite mu SMS sledeće sadržine: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani“, i isključite telefon.

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi.
• Stvarno?
• Da, ... glup si kao kurac.

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno?
• Jebe ti se, a mrsko ti.

Muškarac i žena se voze hotelskim liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako Vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je Vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!