Najbolji čovekov prijatelj

Koji je najbolji čovekov prijatelj? • Kalkulator - na njega uvek možeš da računaš!

Imamo državu zaostalu u razvoju i političare sa posebnim potrebama.

Dogodila se saobraćajna nezgoda. U Perin, 20 godina star jugo, uleteo ferari koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego što stigne policija plati Peri 1.000 evra i da se stvar zataška. Pera se složi, ali iz radoznalosti ipak upita plavušu: • Gospođice, mogu li da Vam postavim jedno pitanje? • Naravno. • Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i, evo, imam samo ovaj stari jugo. Vi ste tako mladi i već vozite ferari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo? • Naravno da mogu. Bavim se oralnim seksom. • Je l’ to ono što mi narodski zovemo ‘pušenjem’? • Ne! To se zove oralni seks. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću.

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

Pita otac Pericu: • Sine, jesi li popravio onu jedinicu iz matematike? • Nisam tata, dnevnik je ostao kod učitelja.

Muškarac je glava porodice, vojnik, ratnik, jak kao stena ... sve dok ne dobije temperaturu 37.2

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj: • Vidi Robokap!

Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu: • Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu ... a ti znaš mamu kakva je! Pomreće nam pola komšiluka!

Kao mali, bojao sam se mraka. Sada, kada vidim račun za struju, bojim se svetla.

Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita: • Recite mi koliko dece imate? • Pa kako da ti kažem, ... imam ih desetoro. • Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece. Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku: • Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete? • Pa šefe, ... po prezimenu.