VICOTEKA

Mara je bila najlepša devojka u selu. Zato Sosa reče Lali:
• Da bismo imali odličan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom onemoćao.
• Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
• Šta vredi da mislim na Maru, kad te "on" prepozn'o.

Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, isteruje đavola iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!

Zašto je Fata počela da uči matematiku?
• Zato što je videla Muju sa dve nepoznate.

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Od čega se ljudi najviše goje?
• Od greote, ... greota da se baci.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Ljuta paprika je poznata po tome da i posle tucanja ostaje ljuta.

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Razgovaraju dva srednjovječna, oženjena muškarca:
• Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vreme leti.
• Bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina.

Dolazi Milašin kući sa posla i sa vrata kaže Radojki:
• Ženo, imam vest za tebe!
• Povećali su ti platu?
• Ih bre, Radojka, rek'o sam vest, a ne čudo!

Kaže kupac prodavcu:
• Dajte mi prašak protiv buva.
• Za koliko?
• Ne znam, nisam ih prebrojao.