Ko je mogo, taj je stao
#1686 od 19.05.2015 : Lala i Sosa Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija:
• E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao.
• E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1526 od 01.04.2015 : Perica Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.
#3118 od 14.11.2017 : Aforizmi i grafiti Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.
#2818 od 26.10.2016 : Životinje Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedno "vuf"!
Pas na to odgovori:
• Ali onda poruka ne bi imala smisla!
#320 od 07.08.2013 : Svaštara Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
• Kako je sa potrošenom robom ?
Drugi mu odgovori:
• Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!
#3386 od 24.09.2020 : Zemunci Kako se zove dečiji hor u Zemunu?
• Kalibri
#1043 od 08.01.2015 : Mujo i Haso Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala ...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
#1776 od 12.06.2015 : Mujo i Haso Došao hodža u džamiju i pita:
• Ko se boji žene neka ustane?
Svi ustali samo Mujo ostao da sedi. Pita njega hodža:
• Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
• Čim si mi je spomenuo noge mi se odsekle!
#2306 od 21.12.2015 : Svaštara Rešio Amerikanac, da oženi nevinu seljanku sa Balkana. Ode on u jedno selo i pita devojke:
• Znate li šta je to seks?
• Znamo!
Razočaran Amer krene dalje. Prođe pet sela. Na, kraju naiđe u šestom selu na neku Stanu i pita je:
• Znaš li šta je seks?
• Pojma ti ja nemam.
• Oh my God, ja tebe ženiti, come here with me, ja tebe vodim to America!
Krenuše oni kabrioletom a Stana se pozdravlja sa selom:
• Pozdrav seljačine, nema više jebačine, ode Stana preko okeana ...
#1282 od 16.02.2015 : Svaštara Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'. Kada je završio, ponosno joj reče:
• Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera.
Odgovara njemu Indijanka:
• Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.
#746 od 01.12.2014 : Svaštara Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
• Ženooo ... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
• Uzela bih ti pola i odmah te ostavila!
Muž izvadi 20 evra, dade ženi 10 i reče:
• Ajd' briši iz kuće, da te ne vidim više.