VICOTEKA

Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija:
• E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao.
• E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita:
• Šta je, zeko, pubertet?
• Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!

Imam nešto na šta žene padaju, ... neočišćen led ispred kapije.

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Amerikanac:
• Moja žena je kao lavica.
Rus:
• Moja žena je k'o tigrica.
Mujo:
• Ni moja Fata ne liči na ženu ...

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
• Mama, vidi kokošku koja cveta!