VICOTEKA

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
• Joj kako ružno podrigujem, na picu.
A druga joj odgovori:
• Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta.

Razogovaraju dva fratra. Prvi kaže:
• Čuo sam da će nam ukinuti celibat.
Drugi odgovara.
• Ma neee, nema šanse da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to doživeti.
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca - odgovori drugi.

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
• Imate li naočare?
• Za sunce? - pita prodavac.
• Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Šta kaže banana vibratoru?
• Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!

Doktori u viziti. Prolazeći pored kreveta jednog starijeg pacijenta, glavni doktor upita nadležnu sestru:
• Kako nam je danas deda Đuro?
• Bolje, jutros je progovorio - odgovori ona.
• Šta je rekao?
• Rekao je da mu nije dobro!

• Mama, volim te.
• Hvala Perice, reci to i tati, obradovaće se ...
• Tata, ja volim mamu!

Šta je to menstruacija?
• To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Žao mi je što sam te ostavila kada sam ti bila najpotrebnija, ali ti znaš da te ja volim najviše na svetu. Ljubi te tvoja pamet.