VICOTEKA

Kakve sam sreće, meni bi i da sam matičar, svaka rekla NE!

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
• Juče ste mi prodali ovaj šampon za suvu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Ode plavuša na logorovanje sa društvom. Podele zadatke ko šta treba da uradi. Plavuša dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne da pali ali ni jedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
• Hej, vidim imaš nekih problema sa paljenjem šibica??
A plavuša ko plavuša, kaže mu:
• Ma nemam pojma što sad neće, svaku šibicu sam kod kuće probala i svaka je radila.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.