VICOTEKA

Kaže Sosa Lali:
• Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac.
• Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom?
• E ako si muško, ondak ajdemo u krevet.
• Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Učiteljica kaže Perici:
• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
• Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari.
• Iju, pa koja je to SREĆNICA bila?
• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale.

Razgovaraju dva pijanca u kafani:
• Uveren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
• U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

Neko potroši brdo novca da bi obišao svet, a ja potrošim bocu vina i svet se okreće oko mene!

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput?
• Jeste, ko može!

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.