Ta ja sam muško

Kaže Sosa Lali: • Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac. • Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom? • E ako si muško, ondak ajdemo u krevet. • Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?

Kaže Perica učiteljici: • Napisao sam pesmicu o seksu. • Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo. • Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana. • Pa dobro Perice, a gde je tu seks? • Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Pita tata Pericu: • Zašto nisi u školi? • Nastavnica mi rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu? • Iz istog razloga kao i ti, samo meni je to rekao direktor.

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu ...

Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Pa šta si uradio? • Oženio sam se! • Ali to nije greh. • Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša: • Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo. • Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu. • Šta to radiš? – pita ga poglavica. • Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori: • Lav! • Zašto lav? • Pa zato što je jak ko konj!

• Dođi Haso, nešto važno da ti kažem! • Reci Mujo, šta je? • Angela Merkel dolazi u Sarajevo! • Pa što to meni pričaš, bolan, Mujo? Nisam ti ja Gavrilo Princip!

Amerikanac: • Moja žena je kao lavica. Rus: • Moja žena je k'o tigrica. Mujo: • Ni moja Fata ne liči na ženu ...

Perica: • Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole? Ćale: • Onaj gore, sine. • E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!