VICOTEKA

Pitaju Cigu šta on misli koja je najjača životinja i on odmah odgovori:
• Lav!
• Zašto lav?
• Pa zato što je jak ko konj!

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

• Vidiš baba, na ovom kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
• Gasi to govno, ubiće te promaja!

Kaže Sosa Lali:
• Lalo, bog te materin, mogo bi ti ustati, uzeti ceger, i otići na pijac.
• Ali Soso, ta ja sam muško. Šta će reći Panta i Živa, kad me budu videli sa cegerom?
• E ako si muško, ondak ajdemo u krevet.
• Pa ajde kada si toliko zapela, gde je taj ceger?

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to:
• E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.

Zove blizanac brata:
• Bato, kad ćeš kući?
• Za pola sata.
• Ajde požuri, mama me već dva puta kupala.

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Došao momak kod devojke i pita njenog oca:
• Ja bih voleo da se oženim vašom kćerkom, da li dozvoljavate?
Otac:
• Pa, u suštini dozvoljavam, a da li si pitao njenu majku?
Momak:
• Pa jesam, ali mi se kćerka više dopada.

Pita momak devojku:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Devojka odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo ...
• Pa onda, ... kada pevate?
• Kada se vraćamo kući!

Učiteljica kaže Perici:
• Pobogu, Perice, tako si mali, a već pušiš!
• Nije to ništa, učiteljice, ja sam već radio i one stvari.
• Iju, pa koja je to SREĆNICA bila?
• Ne sećam se, bio sam mrtav pijan!

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?