VICOTEKA

Pitali Fatu:
• Šta više voliš, kada ti uđe ili izađe?
• Volim kada se dvoumi!

Koja je razlika između WC-a i groblja?
• Nema razlike, kad moraš - moraš.

Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!

Gde će se graditi nova staza za Formulu 1?
• Oko Crne Gore!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
• Devojka misli: Važno je da ne ostanem trudna.
• Prostitutka misli: Nadam se da ovaj dobro plaća.
• Žena misli: Ovaj plafon hitno mora da se kreči.

Kako glasi prošlo vreme glagola voleti?
• Jeb`o me dan kada sam te upoznao!

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

Uhvatili Muju u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija:
• Mujo želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo na slobodu ili želoš da odležiš u zatvoru?
Mujo će na to:
• Da sam 'teo da vratim pare, dig'o bi kredit, ne bi pljačkao banku!

Natpis na zubarskoj ordinaciji:
• Bog Vam je dva puta dao zube, treći put će skupo da Vas košta.