VICOTEKA

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Istraživanja su pokazala, da za svađu u braku nikad nije kriva samo jedna strana. Krivica je fifti - fifti, potpuno podeljena. 50% je kriva žena, a 50% tašta.

Čitav život učim na svojim greškama i sada grešim bez greške!

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera ...

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Stoji kurva na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minić, čarape i strogo upita:
• Je l’, bre, je l’ se ti to prodaješ ovde?
Ona otpusti dim od cigarete policajcu u facu i nasmejano reče:
• Jok bre, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Vozio Ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
• Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga.
• Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
• Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga:
• Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat ...

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.