Dali su mi korišćen
#3177 od 15.02.2018 : Mujo i Haso Mujo se jada Hasi:
• Prodao sam ajfon ...
• Prodao!? Pa, što tako brzo, ... tek si ga kupio ... ?
• Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, ... jabuka je bila zagrižena!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3231 od 10.04.2018 : Pitalice Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
• Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
#102 od 15.03.2013 : Mujo i Haso Cveta ljubav između Fate i Muje, a u jednom trenutku upita Mujo:
• Fato jesam li ti prvi?
Gleda ga Fata, ... gleda, pa posle kraćeg razmišljanja odgovara:
• Nešto si mi poznat ..., možda i jesi.
#1259 od 11.02.2015 : Doktori Došla Stanojka doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Miljojko pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
• Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada Miljojko dođe uveče kući, napunite usta čajem i grgljajte taj čaj dok Miljojko ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Stanojka na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
• Gos`n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, Miljojko je potpuno miran i ne tuče me.
• Pa to sam i mislio. U Vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
#2114 od 21.10.2015 : Svaštara Šetaju Adam i Eva rajskim vrtom i razgovaraju:
• Evo, voliš li me?
• Naravno, dragi, pa koga bih drugog?
#3370 od 31.01.2020 : Plavuše Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!
#504 od 27.10.2014 : Mujo i Haso Izlazi Fata iz salona za lepotu i krene prema Muji koji je čeka na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
• Ajde, ... pa barem si pokušala.
#1572 od 08.04.2015 : Bračni Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.
#1437 od 14.03.2015 : Bračni Dolazi žena kući sva raščupana i poderane odeće:
• Pa šta se desilo? - upita zabrinuti muž.
• Znaš, imam za tebe jednu lošu i jednu dobru vest.
• Šta je loše? - upita muž.
• Znaš, ... totalno sam uništila auto.
• O Bože, pa šta onda ima dobro da mi kažeš?
• Paa, oduzeli su mi vozačku dozvolu.
#11 od 11.03.2013 : Crnogorci Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac.
Kaže jedan drugom:
• I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
#3110 od 12.11.2017 : Aforizmi i grafiti Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!