Bezobrazni policajci
#2163 od 10.11.2015 : Plavuše
Plavuša dovezla auto na tehnički pregled, pa je službenik upita:
• Gde su Vam brisači?
• Skinula sam ih.
• Zašto?
• Pa, zato što mi bezobrazni policajci stalno kače neke cedulje ispod njih, a ja već imam dečka.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1464 od 19.03.2015 : Pitalice
Šta devojke moraju znati pre veze sa starijim muškarcem?
• Reanimaciju?
#1911 od 22.07.2015 : Bračni
• Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan?
• Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ...
#1224 od 04.02.2015 : Plavuše
Pročitao negde deda da je hleb dobar za potenciju pa utrčao u pekaru:
• Molim Vas, pet kila hleba!
Pekar:
• Ma što će vam toliko hleba, pa stvrdnuće Vam se!
• Onda 15 kila!
#1686 od 19.05.2015 : Lala i Sosa
Priveli Lalu kod sudije za prekršaje, tužila ga železnica Zbog zaustavljanja voza, pa da plati svu štetu koju je prouzrokovao putnicima zbog kašnjenja. Sudija:
• E moj Lalo, pa kako ti je palo na pamet da imaš seks na pruzi? Mogao te je pregaziti voz, sva sreća pa je mašinovođa dobro odreagovao.
• E moj gospon sudija, ta 'vako Vam je to bilo: Hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, hukćem ja, hukće voz, ... ko je mog'o taj je stao.
#1513 od 29.03.2015 : Plavuše
Mladić i plavuša vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Plavuša uplašeno reče:
• To je moj otac, brzo skači kroz prozor!
• Jesi li ti luda, pa mi smo na 13. spratu!
• Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?
#2427 od 21.02.2016 : Političari
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
• Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dete. Prohodao sam u drugoj godini života.
• Ja sam bio još pametnije dete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
#1930 od 24.07.2015 : Mujo i Haso
Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita:
• Šta Vas boli?
Mujo reče:
• Kurac!
Sestra se iznenadi:
• Nemojte biti bezobrazni, meni recite da Vas boli grlo, a doktoru šta Vas stvarno muči.
Doktor mu prepisa lekove i zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, pa ga sestra ponovno pita:
• Šta Vas boli?
• Grlo!
• Kad gutate?
• Ne, nego kad jebem!
#1547 od 05.04.2015 : Svaštara
Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže Mujo:
• Naguzi se.
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda ... i kaže:
• Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roze fugna ide na crnu pločicu.
#1756 od 08.06.2015 : Bračni
• Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - niko nije povređen. Samo je jedan idiot uleteo u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku!
• A kojom brzinom je vozio?
• Nije uopšte vozio, kreten, stajao je!
#2505 od 27.03.2016 : Plavuše
Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One:
• Ko šalje?