Dok nisam kupio BMW

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene. • Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe. • Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Kakva je razlika između žene i teroriste? • Sa teroristom su pregovori mogući!

Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita: • Recite mi koliko dece imate? • Pa kako da ti kažem, ... imam ih desetoro. • Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece. Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku: • Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete? • Pa šefe, ... po prezimenu.

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke? • Nema razlike. Obe vrste su izumrle.

Raspravljaju tri Cigančića čiji je otac najcrnji. Prvi kaže: • Moj tatko se juče isek'o, još mu ide crna krv ... Drugi će na to: • A moj tatko je polomio ruku i vidi mu se crna kost! Treći će: • Moj tatko je pdrn'o juče i još je u sobi mrak ...

• Dobar dan ... • Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci? • Ne, zašto pitate? • Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki! • Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Perica po povratku iz škole kaže mami: • Mama, mama, dobio sam dva ... • Iz kog predmeta? • Iz srpskog i matematike.

Na krštenju starijeg čoveka upita pop: • Odričeš li se sotone? • Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?