Kao tiket sportske prognoze

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Fata zove Muju telefonom: • Mujo, gde si? • Evo me, u lovu sam! • A ko to tako glasno stenje, bolan? • Medved!

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama: • Je l' vam menstruacija redovna?

Huso radio kao sluga kod nekog bogatog bračnog para u Americi. Jedne noći njih dvoje odoše na neku zabavu, a njemu dali slobodno veče. Oko ponoći otvaraju se ulazna vrata, Huso iz dnevne sobe panično upita: • Ko je? • Ja sam! - kaže gospođa i nastavi - Vratila sam se ranije, bilo mi je dosadno, a muž je ostao da pije sa svojim dosadnim prijateljima! Kada je ušla u sobu zateknu Husu kako pijucka pivo, jede čips i gleda porniće na TV-u. Njoj odmah počne srce ubrzano da lupa, pa ga uzbuđeno upita: • Huso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? • Odmah gospođo! Malo kasnije: • Huso, da li možeš sad skinuti moje haltere i mrežaste čarape? • Naravno gospođo! • Huso, da li bi sad skinuo moje gaće i grudnjak? • Evo odmah, gospođo! • Huso, poslednji put te upozoravam, bićeš otpušten ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari.

Svekrva govori snahi na venčanju: • Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica. A snaha će na to: • Nema veze, sledeći put će biti lepša.

Mara ne želi seks pre braka, a Štef je nagovara: • Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola. • Nemoj Štef, kaj bu selo reklo? • Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo! • Dobro, ali samo do pola - pristane Mara. Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja. Sviđa se Mari pa kaže: • Stavi i drugu polovicu! • Ma ne Mara, dogovor je dogovor!

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom: • Šta si ukrala? • Konzervu breskvi. • Koliko je breskvi bilo u njoj? • Pa, šest. • Onda šest dana pritvora! Iz pozadine se dere muž: • Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!

Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita: • Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja: • Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija. • Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu! • Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu. • A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna: • Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru? • Da, slika se zove: Eva i zmija! • Aaa, ... ko je pozirao za Evu?

Ulazi plavuša u prodavnicu i traži: • Litar kisele vode, molim! • Ne kaže se kisele vode nego mineralne – ispravi je prodavac. • Dobro. Pored mineralne vode, dajte mi jedne mineralne krastavce i, molim vas, skinite taj mineralni osmeh s lica.