VICOTEKA

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

• Bolovi koje osećate u nozi isključivo su stvar godina.
• Ali doktore, i druga noga mi je isto toliko stara, ali me ona ne boli.

Jedan uobičajeni bračni dijalog:
• Draga, gde je čaj? Ne mogu da ga nađem ...
• Pa tamo gde bi i trebalo da bude, idiote. U šarenoj fioci, u plastičnoj kutiji za kafu, na kojoj piše ŠEĆER!

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
• Jarane, vidio sam ti malog Mujicu danas, ušao je čini mi se u pubertet, ... je li?
Mujo ljutito odgovori:
• Kakav bolan pubertet, jebaću mu mater kretensku, ... ja ga posl'o da uđe u pekaru po burek, ... a on će meni ulazit' u pubertet!

Imam lepu, pametnu i poštenu devojku. ... I volim ih sve tri.

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Pita otac Pericu:
• Sine, jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
• Nisam tata, dnevnik je ostao kod učitelja.

Zašto Piroćanac, koji se upravo dovezao na parking, sebi reže nogu testerom?
• Zato što tamo stoji natpis: Besplatan parking za invalide!

• Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod ...
On:
• Jel' mnogo?
• Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor ...

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
• Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.