Ima krila a ne leti

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti! • Ulošci.

Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika: • Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Uzme ga veštim manevrom i nastavljajući svoj let iznad drveća – počne da razmišlja: • Ne smem sebi dozvoliti da me lisica prevari kao onog gavrana u basni. Ako lisica kaže: “Dobar dan, gavrane”, ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim – ispašće mi hleb. Međutim, i lisica je čitala tu basnu. Ugledavši gavrana s parčetom hleba, lija odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature: • Dobar dan, gavrane! Gavran mudro ćuti. • Dobar dan, gavrane! – ponovi lisica. Gavran i dalje mudro ćuti. • Gavrane, direktor ti spava sa ženom! • Štaaa!!! – dreknu gavran i – ispadne mu hleb. Pouka: Kada ti direktor spava sa ženom – ćuti, jer ćeš ostati bez hleba.

Plavuša se hvali: • Imam najromantičnijeg dečka na svetu! Zaplakao je kada je video srce koje sam mu nacrtala ključem na haubi ...

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče: • Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus: • De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?! • E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati: • Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć! Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju: • A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: • Komšijo, jesi li kući? • Nisam - odgovori ovaj iz kuće. • Kako nisi, pa opanci su ti tu? • Otiš'o sam bos!

Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes: • Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim. Čovek mu da sve što je tražio, a pandur će: • Izvinite, gospodine, je l’ Vaš auto benzinac ili dizelaš? • Pa dizelaš, naravno. A zašto? • Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Indijanci odu kod vrača da ga pitaju kakva će zima biti. • Jaka i hladna - kaže on. Oni spreme gomilu drva, ali zima bude blaga, pa potroše samo pola. Naredne godine opet odu kod vrača. • E, ova će da bude stvarno žestoka! - kaže on. Indijanci spreme još više drva nego prošle godine, a zima opet bude blaga. Treće godine opet oni kod vrača, a vrač kaže: • Dođite sutra. Sutradan ode vrač u grad kod meteorologa i pita ga: • Kakva će zima da bude? • Jako duga i jako hladna. • Kako znaš? - upita vrač. • Pa, eno Indijanci u planini već treću godinu spremaju drva za ovu zimu.

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže: • Jesi li čuo šta ima novo? • Šta? • Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada. • Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...