VICOTEKA

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti!
• Ulošci.

Kuca babi na vrata raznosač pica. Baba pita:
• Ko je?
• Raznosač pica.
• Uđi i raznesi!

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju i kad mu popuši, kaže - Daj pare ili grizem, - i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Eru i počne da mu puši, pa kaže:
• Daj pare ili grizem!
A Era će lukavo:
• Puštaj ili pišam!

Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog:
• Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovori ovaj.
• Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno.
• Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.

Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?
• Ćuti sine, probudićeš tatu!

Šta kaze Ciga kada ugleda sebe u ogledalu?
• 'De si zete?

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja Vam se sorta najviše sviđa.
• Pa da, probaću. A gde Vam je kabina?

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

Greške su za početnike, mi iskusni pravimo katastrofe!