VICOTEKA

Pričaju dva sveštenika:
• Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
• I, šta si uradio?
• Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
• Pa, isto bi lagao ...

Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...

Šta je to jupa?
• Pa, to je otvoj u zidu!

• Kada ćeš na odmor?
• U septembru.
• Ideš negde?
• Da, ... drugima na živce.

Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu preminulog druga. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:
• Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Lokacija: Preko puta groblja!

Velike ljubavi obično se završe kada se muž vrati sa službenog puta!

Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu.

Došao policajac na posao sa rasparenim cipelama, jedna mu cipela crna, a druga bela. Načelnik poče da galami na njega:
• Kvariš ugled policije, i onako uvek kažu da smo glupi! Idi kući i zameni cipele.
Ode policajac kući, vrati se posle nekog vremena i kaže:
• Šefe, imam problem. I kod kuće su mi rasparene cipele – jedna crna, a druga bela!

Sretnu se dva pijanca:
• Mogu li proći između Vas dvojice?
• Svakako, ali samo jedan po jedan.

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...