VICOTEKA

Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kada je sveća dogorela, a Piroćanac još živ, oni mu upale drugu sveću. Dogorela je i druga sveća, a on još živ.
Jedan sin pali treću sveću, a drugi priđe Piroćancu i kaže:
• Tatko, skoncetriši se!

Čitam u novinama sledeću vest:
• Frizer M.B. iz Beograda uhapšen jer je dilovao drogu.
Ja sam mu mušterija već tri godine, a nisam pojma imao da je frizer!

Mrzim dobre ideje, ... ne mogu da ih smislim!

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove:
• Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !?
• A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje učenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala – “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”!

Nazove Mujo hotlajn i pita ga devojka:
• Šta sve želiš das ti radim?
A Mujo će:
• De, nazovi ti mene, matere ti!

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen je kada se vratio po ciglu!

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!