pošalji vicpostavi oglasmoj nalogprijava / registracija
POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Dobra Vam plaža

#1191 od 30.01.2015 : Međunarodni
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita: • Koliko još ima do mora? • Tri stotine kilometara, - odgovori beduin. • Dobra Vam plaža, al` je more daleko!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#933 od 21.12.2014 : Doktori
Prolazi čovek kroz bolnički hodnik i ugleda kako dva doktora tuku pacijenta: • Šta je ljudi pobogu, zašto bijete čoveka? • Tri meseca ga lečimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!
#1426 od 12.03.2015 : Bračni
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita: • Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao. Fata odgovori: • Mujo, veruj, desilo se sasvim slučajno. Mujo je zbunjeno pogleda i upita: • Kako slučajno? Fata krenu da objašnjava: • Bio je mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
#2542 od 23.04.2016 : Lala i Sosa
Sosa pita Lalu: • Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju? Lala odgovara: • Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!
#1023 od 04.01.2015 : Svaštara
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže: • Dajte mi, molim Vas, sto kondoma. Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki: • Još dva, molim Vas!
#2889 od 21.12.2016 : Plavuše
Momak razgovara sa devojkom, plavušom: • Šta misliš o seksu pre braka? • Užas! • Seks? • Ma ne, ovo drugo!
#1022 od 04.01.2015 : Mujo i Haso
Trči Fata sa mobilnim i viče: • Mujo, neko te zove! • Ko me zove? • Ma, neki Low Battery.
#1024 od 04.01.2015 : Bračni
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu sa ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: • Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio BMW kog sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak plaća i mesečne račune. Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita: • Šta bi ti uradio? Taksista odgovori: • Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.
#3058 od 15.09.2017 : Aforizmi i grafiti
Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!
#2892 od 24.12.2016 : Svaštara
Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku? • Daj pare ili pucam. A šta kaže fudbaler kad uđe u banku? • Daj pare ili ne pucam!
#653 od 15.11.2014 : Svaštara
Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita: • Gde ćeš? A ti mu kažeš: • Šta te briga!
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo