VICOTEKA

• Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
• Očeva štedna knjižica!

• Mama, trudna sam.
• Eh kćeri, gde ti je bila glava?
• Na haubi.

• U starosti se događaju tri stvari - kaže jedna baba - Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
• E dosta smo učili, 'ajde da sednemo na piće!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja. Pita sudija Cigu:
• Je li, Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?
• Mlogo laje, gos'n sudija, mlogo ...
• Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po dupetu!
• Aaaa, neeee ..., gos'n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mnogo laje ...!

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Zaljubila se Fata, ali odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno nedelju dana, odluči ona da ode kod babe gatare da joj pomogle.  Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
• Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
• Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Mujo pita Hasu:
• Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori:
• Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?