VICOTEKA

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.

Unuka:
• Bako, kako je to imati seks prvi put?
Baka:
• Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka:
• Ne razumem, kako to misliš?
Baka:
• Paaa ... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Čuva Ciga ovce i svakog dana mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svo troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Ciga će:
• Nema tu - Meee! - Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Idu dve dlake ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Uh, za dlaku.

Pita učiteljica Pericu:
• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Perica odgovara:
• Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Ženi se Mujo, ali u sredu. Pita njega Haso:
• Je l' ba, Mujo, što se ženiš u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
• A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend ...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
• Idi Cigo u pičku materinu, prepao si me.

Šta je to nindza dijeta?
• Jedeš sve, ali pazis da te niko ne vidi.

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
• Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
• Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
• Sinoć mi je bio dečko ... pa smo slušali muziku ... pa me je poljubio u obraz ... pa smo jeli ... pa smo pili sok ... pa smo gledali film ... pa me je mazio ...
U neko doba vikne Lala, vidno iznerviran:
• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa il' nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!