VICOTEKA

Pita Fata Muju:
• Mujo, gde su Alpi?
Mujo će zbunjeno:
• Alpi? Ne znam Fato, pa ti si zadnja spremala sobu.

Kada usrećiš tuđu ženu, kulturno je da ti njen muž kaže bar: Hvala! ... Nije teško biti fin.

Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu:
• Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?

Majka najbolje zna, a moja jednom prilikom reče:
• Najvažnija su realna očekivanja, mi smo tebe upisali u školu samo da dobiješ boginje! Sve preko toga je premija.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Zašto kostur ne sme da skoči sa trećeg sprata?
• Zato što nema muda.

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je:
• Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
• Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

Negde u Bosni, u nekoj školi, učiteljica kaže đacima:
• Deco, sutra ćete imati nenajavljeni test iz matematike!