Drugi se iscedi od smeha

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscedi od smeha!

Mujo i Fata razgovaraju posle pokušaja seksa: • Ovo mi se nikad nije dogodilo! • Mujo moj, događa se to i drugima. • Drugima da, ali meni ne! • Pa ni meni se testo ne digne svaki put ... • I šta radiš? • Umesim drugo. • Ali ja nemam drugog? • Imam ja!

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu. Mujo pita: • Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku? Fata odbrusi: • Ma, jebe mi se! Mujo, sav srećan: • Odlično, i meni, samo ... nisam znao kako da te pitam!

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Šta se raspada brže od Yugo automobila? • Zemlja u kojoj se proizvodio.

Ljubavi, mislim da ćemo se zaista odlično slagati, ... čim shvatiš da sam ja uvek u pravu.

Šta je to šamar? • Informacija iz prve ruke!

Za razliku od pedijatara, pedofili zaista vole decu!

Koja je razlika između frižidera i pedera? • Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je: • Hoćemo li nekud na piće? • Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči: • Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci? Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita: • Hoćemo li svratiti? • Može! - odgovori ona. Iznenađen njenim pristankom, momak je upita: • Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? A ona hladnokrvno odgovori: • Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Sigurnosni pojas u autu: Kod muškarca: / Kod žene: % Kod starlete: O/O